11 ianuarie 2008

Codul relelor maniere

Conduită în spaţii publice

• Dacă observaţi o cunoştinţă pe stradă, speriaţi-o venind pe furiş din spate, urlaţi-i în ureche şi pişcaţi-o de fund, eventual trageţi-i un şut în fese, dacă e femeie.
• Nu interveniţi dacă unei persoane de lângă dumneavoastră i s-a făcut rău şi, de regulă, nu fiţi atent la ceea ce se întâmplă în jur.
• Daţi volumul tare numai la stop, când e circulaţia blocată sau pe plajă, dacă sunteţi convinşi că majoritatea ar prefera liniştea.
• Când doi bărbaţi merg împreună cu o femeie, există trei variante: 1) o ţin în braţe amândoi; 2) o lasă în urmă; 3) bărbaţii stau unul lângă altul şi hăhăie, iar femeia e lăsată, de preferat, pe partea cu bordura (în caz de accident, să fie mai expusă).
• Bărbatul care însoţeşte două femei trebuie s-o ţină pe una de gât şi pe alta de fund.
• Acostaţi necunoscuţi pe stradă, fără reţinere.
• Dacă intraţi în metrou sau tramvai odată cu un vârstnic, fugiţi către singurul loc liber. Îşi va da seama nu numai de buna dumneavoastră creştere, dar şi de diferenţa de vârstă care vă separă.
• Cu oricine v-aţi întâlni, scoateţi în primele trei minute mobilul şi arătaţi-i cel puţin zece poze cu copiii, pisica sau câinele dumneavoastră.

Conduită interpersonală şi întâlniri

• Mâna care ţi se oferă se reţine cât mai mult, se strânge voiniceşte şi se scutură până la stricarea coafurii celuilalt.
• Răspunsul la salut nu e strict obligatoriu.
• Nestăpânirea la impoliteţea altora dovedeşte adevărata personalitate şi educaţia aleasă. La o ironie fină se răspunde cu una birjărească, la una medie cu una de mamă, la una groasă cu un cap în gură, dublat de o urare endocrină şi un scuipat în ochi.
• Legile priorităţii bazate pe bunul simţ: bărbaţii au prioritate faţă de femei, tinerii faţă de vârstnici, sănătoşii faţă de bolnavi, oriunde există scaune şi uşi. Întâi salută cel mai tânăr sau bărbatul. Persoanele tinere vor întinde insistent mâna celor mai în vârstă. Femeile şi copiii trebuie lăsaţi să intre primii numai dacă dincolo de uşă se află un potenţial pericol.
• Daţi mâna cât mai moale, să pară fără articulaţie.
• De regulă, întindeţi mâna stângă, dacă se poate transpirată şi cât mai flască.
• Răspunsul corect la salutul noului venit, în cazul când eşti aşezat, este să rămâi pe scaun şi să te uiţi în altă parte.
• Lăsaţi-vă aşteptat cât mai mult. “Sfertul academic” englezesc, depăşit, se va înlocui cu “punctualitatea valahă”, care are o marjă de eroare de 45 până la 2880 de minute.
• Nu răspundeţi când sunteţi întrebat.
• Minţiţi cât puteţi. Adevărul supără.
• Căutaţi să îmbinaţi brutalitatea cu lipsa de tact, vulgaritatea, obscenitatea şi grosolănia.
• E plăcut să-ţi pierzi timpul, dar e şi mai plăcut să-i mănânci altuia timpul.
• Decât un compliment discret, mai bine o linguşeală cinstită. Ipocrizia şi demagogia nu au ucis pe nimeni.
• Dacă aveţi invitaţi, arătaţi-le cel puţin o sută de poze şi puneţi-le filme din ultimele dvs. vacanţe, de la revelion şi imagini surprinzătoare cu copiii, părinţii şi animalele de casă lângă brad sau pe plajă, privind în aparat.
• Povestiţi imediat prietenilor cu cine v-aţi mai culcat (nume, prenume, loc de muncă), dând cât mai multe detalii (când, cum, unde, de câte ori, număr de orgasme, ce a spus după, cum arată fără haine).

Conduită la masă

• Faceţi cât mai multe zgomote (sorbituri, plescăituri şi alte sunete care pun în evidenţă mestecatul şi savoarea), având grijă să suflaţi cu putere în mâncarea fierbinte, spre a stropi cât mai mulţi comeseni.
• E o prejudecată dacă vi se spune că e neigienic şi nepoliticos să scoateţi dintre dinţi zgârciurile cu degetul şi să le arătaţi celor din jur.
• Mâncaţi cât de repede şi de nervos puteţi. Nu mestecaţi hrana, căci platourile bune se epuizează repede.
• Vorbiţi şi beţi numai când aveţi gura plină. Dacă vă scapă vreun dumicat printre buze, băgaţi-l înapoi râzând.
• Beţi din sticlă cu gura plină şi comentaţi cu voce tare câte firimituri v-au scăpat în sticlă, apoi oferiţi şi altora să bea.
• Băgaţi în gură cât puteţi şi mai mult decât atât.
• Pieptănaţi-vă energic, numai după ce v-aţi aşezat la masă.
• Aplecaţi-vă peste masă, staţi în coate, întindeţi-vă picioarele pe sub masă, dându-le la o parte pe-ale altora.
• Ştergeţi-vă cu faţa de masă.
• După ce vă suflaţi nasul, puneţi şerveţelul folosit între dumneavoastră şi furculiţa vecinului.
• Gustaţi din platouri cu lingura destinată servirii tuturor, apoi reintroduceţi-o în vas.
• Dacă aţi nimerit o friptură prea grasă, muşcaţi partea slabă, apoi puneţi osul cu grăsime la loc în platoul comun.
• Strănutaţi şi tuşiţi precipitat peste masă, căscaţi liber. Abţinerea de la tuse, strănut şi căscat dăunează sănătăţii.
• Oferiţi vecinului capătul nefolosit al scobitoarei dumneavoastră.

Conduită la nunţi, botezuri, team-buildinguri,
baluri, recepţii, petreceri şi alte sindrofii

• Invitaţia la dans se face, de preferat, prin răcnete şi smulgere, pentru a pune în evidenţă masculinitatea.
• În timpul dansului, se fredonează, se ţine mâna în buzunar, se fluieră, se cântă odată cu muzica, se mestecă gumă, se scuipă resturile eliberate dintre dinţi, se aranjează la vedere sexul prins în pilozităţi şi se comentează cu voce tare lucrurile spuse la ureche de partener (“Mi-au intrat chiloţii în fund”, “Mi s-a desfăcut sutienul”, “Ai un muc pe frunte”, “Mă mănâncă”, “Vreau la WC”, “Îmi vine să vărs”, “Ce faţă are ăla!”, “Gazdei îi pute gura”).
• Poziţiile de dans trebuie să pună în evidenţă patima şi dorinţa sexuală, neîngrădit.
• Întrerupeţi-vă interlocutorul, preluaţi iniţiativa şi nu mai lăsaţi pe nimeni să vorbească.
• Povestiţi invitaţilor despre fostele relaţii ale gazdei (preferabil despre cele secrete), în prezenţa actualului soţ / concubin, şi despre concursurile din liceu “Cine i-o trage primul lui X”.
Conduită în săli de spectacole
• În timpul spectacolului, şuşotiţi cât de tare puteţi şi daţi-i jos pălăria din cap celui din faţă, aruncând-o cât mai departe.
• Când simţiţi că se încheie spectacolul, săriţi peste rânduri, călcaţi spectatorii, ca să ajungeţi primul la ieşire sau la garderobă.

Igienă (acasă şi în vizită)
• Scuipaţi în coşul de gunoi şi în chiuveta de la bucătărie.
• Praful nu trebuie şters în locurile unde nu ajunge ochiul oaspeţilor.
• Faceţi pipi în chiuvetă.
• Dacă descoperiţi praf neşters după bibelouri, spuneţi-i gazdei cu voce tare, în prezenţa tuturor.
• Când faceţi pipi (dacă sunteţi bărbat), nu ridicaţi colacul şi scuturaţi-vă cât mai bine.
• E o prejudecată să aruncaţi hârtiile numai în coşurile de gunoi.
• Mizeria se ascunde sub covor.
• Dacă s-a terminat hârtia igienică sau dacă textura nu vă avantajează (vă iese degetul prin ea), ştergeţi-vă cu prosopul sau cu perdeaua.

Ţinută

• Eleganţa vestimentară e o prejudecată. Elasticul chiloţilor trebuie să se vadă între curea şi burtă, iar maioul să iasă din cămaşă.
• Bărbaţii trebuie să poarte cât mai multe podoabe (inele, cercei, brăţări, mărgele, agrafe), adidaşi, dreduri, tricouri rupte şi pătate cu ulei, piercinguri şi tatuaje, mai ales la interviurile pentru angajare în domeniul bancar, guvernamental, servicii publice, diplomaţie, PR, învăţământ, cultură şi culte.
• Dacă sunteţi surprins purtând o gioarsă, spuneţi că e din viitoarea colecţie “vintage”, care încă n-a ajuns în România.
• De la pozele cu directorul Băncii Mondiale încoace, nu mai e un cap de ţară să purtaţi ciorapi rupţi.

5 comentarii:

hippiepittis spunea...

Un pic cam grotesc, nu ti se pare? La ora asta ( 7.49AM ) ma cam dezgusta...

Andrei Păunescu spunea...

1. Grotescul face parte din noi.Iar, daca e un doar un pic, sigur merge.
2. Nu numai ca mi se pare, dar sunt constient. Grotescul real se poate elimina prin folosirea grotescului ca sugestie. Intre un asemenea text si o dulcegarie a unui politician mincinos, a unui parinte ipocrit sau a unui artist libidinos, prefer atitudinea exorcizanta a cuvantului dur, care umanizeaza, in fond.
3. Incearca sa citesti la alta ora, poate simti gustul potrivit: La 7.55 ti se va parea amarui, la 8.30 sarat, la 9.30 acrisor, iar la pranz, il poti servi ca un excelent meniu picant.
Toate cele bune, lectura usoara si pofta mare!

Anonim spunea...

MIE NU MI SE PARE GROTESC DELOC(REFERITOR LA CE ZICEA hippipittis).SINCER MI SE PARE CA REFLECTA CRUNTUL ADEVAR CELE SCRISE, DAR ATI PUTEA FACE O CHESTIE F TARE LEGATA DE ACEST COD, O CARTE CU IMAGINI REPREZENTATIVE PT FIECARE SITUATIE IN PARTE CU UN TITLU DE GENUL :asa nu! SAU nerecomandat.

starlight spunea...

Un cod foarte original, acid, spumos.

Andrei Păunescu spunea...

Starlight,
Un cod pentru un cititor destept, cum esti tu.Mersi!