Ideile preconcepute în cuplu şi sex, mai absurde ca Legile lui Murphy

Mai absurde decît Legile lui Murphy, mai durabile decît piramidele, mai conservatoare decît Margaret Thatcher, mai surprinzătoare decît Andreea Marin, mai agresive decît AC/DC, mai eschivate decît Ion Iliescu, mai marinăreşti decît Traian Băsescu, mai obraznice decît BUG Mafia, mai prolifice decît Nicolae Iorga, mai debusolate decît Universitatea Craiova, mai veninoase decît scorpionii, mai perseverente decît nemţii, mai democratic-severe decît America şi chiar mai greu de înţeles decît caracterul neamului românesc, ideile preconcepute ne duc ele pe noi la păscut, zi de zi. O cireadă manipulîndu-şi păstorii, agăţîndu-ne de creier plăcuţe de înmatriculare şi moduri unice personale de gîndire prefabricată, de care nu mai scăpăm. Praful lor ne intră pe sub piele şi se duce direct în sînge, urcînd în creier, ca o marcă a speciei, deopotrivă sublimă şi letală. Gîndim preconceput, indiferent că suntem bărbat sau femeie, despre orice: partener, cuplu, sex, semeni, muncă, opţiuni, adică despre toată viaţa noastră, care - atenţie! - s-a descoperit că e unică. Să n-o prefabricăm!

În cuplu

• “Nu te iau de nevastă, că n-ai fost fată mare!“ Dacă a fost virgină cu mine, nu mai poate să se strice, după mine? Ba poate. În multe domnişoare de pension, întîrziate la săritura în pat, zac, adesea, tîrfe neafirmate la timp, care, după debut, se grăbesc să recupereze desfrîul, cu frustrarea că au pierdut atîta timp. Prima experienţă se consumă, totuşi, o singură dată. După aceea, începe, cu adevărat, filmul, în care nu ştim ce se întîmplă, decît după ce-l vedem. Nu ni s-a dat nici un pliant cu scenariul.
• “Nu mă culc cu tine din prima seară? Ce-o să crezi despre mine dup-aia?” Că nu eşti ipocrită! Momentul cînd alegi să te culci sau nu cu mine nu ţine de timp, ci de stare, de coacerea şi nerăbdarea la care ajungem, care nu formează ecuaţii simple, ci numere iraţionale.
• “Cum o să cîştig mai puţin ca ea?” De ce nu? Poţi să fiu eu şi viril, şi autoritar, şi de două ori cît ea, pe cîntar, dacă ea e mai deşteaptă sau mai bine aşezată în carieră, eu mă voi ruga de contul ei, nu ea de buzunarul meu.
• “Am lăsat-o cu copiii acasă, nu poate să mă înşele.” Zău? Să ghicim în cîte moduri nu se aplică regula asta?
• “A născut de două luni, cum să se ducă cu altul?” Mai al dracului îi vine s-o facă, dacă măgarul-soţ o priveşte ca pe un corp bun de pus în sertarul cu vechituri.
• “Avem copii? Nu mai putem face dragoste ca înainte!” Şi încă cum! Le-am redescoperit sexual cu adevărat pe două dintre femeile pe care le-am iubit, abia după ce mi-au făcut copii.
• “El să facă primul pas. Dacă propun eu, par curvă sau prost-crescută.” Ba dimpotrivă, eşti sinceră şi adevărată.
• “Să mă ating pervers de gura nevesti-mii, mama co-pi-i-lor mei? Născătoarea cho-phi-i-lor noşşştri?” Dacă nu tu, atunci cine? Dacă, totuşi, tu - nu şi nu, atunci sigur altul! Ea abia aşteaptă.
• “Nu mergem în pat, că eşti gravidă şi pierzi sarcina. Mi-e ruşine de ăla mic. E păcat.” Păcat e dacă n-o facem. Ruşine ţie, preconceputoare de mascul, care găseşti scuze!
• “Nu fac copil cu el decît dacă ne căsătorim.” Cîţi oameni geniali au apărut din cupluri care s-au iubit întîmplător şi, în orice caz, fără acte!
• “Bărbatul plăteşte la masă!” Sau femeia.
• “Nu-l las să-mi cumpere nimic! Nu atîrn la el.” Oricum atîrni de ce-i atîrnă lui, n-are rost demnitatea tardivă.
• “Dacă are copii din altă relaţie, nu o iau de nevastă.” Fiindcă niciodată nu se ştie cu ce electrician seamănă copiii tăi, pentru care bagi mîna în foc, mai bine ascultă următoarea pildă: Dacă ţi-ai dorit o familie, dacă ai întemeiat-o, dacă ai visat ca iubirea ingenuă a vieţii tale să îţi spună că, în sfîrşit, a rămas gravidă, apoi dacă ai aşteptat mult clipa cînd, intrînd pe uşă, copiii îţi vor sări în braţe strigîndu-ţi “Tată!”, poartă-te cu ei, rodul iubirii voastre sincere, ca şi cu copiii tăi!
• “Te speli cam mult. Ţi-ai găsit pe altcineva!” Nu întotdeauna. Iar cine mestecă deodată gumă orbit de grija faţă de respiraţie, poate că nu te înşală, ci doar a luat aminte de igienă sau reclame.
• “Ai fost afemeiat, mi-a plăcut de tine, dar gata, potoleşte-te!” Ca şi cum ea nu s-a făcut permanent după nuntă şi a înţepenit la televizor? Adică de-abia de la ea încolo să-şi schimbe el năravul. Dar, dacă el nu era aşa nărăvit, o mai cunoştea?

Despre cuplu

• Cînd calcă strîmb, ea “e o curvă”, el - “un bestial”. Ne-au năpădit comentariile discriminatorii: “Lăsaţi-l în pace, e bărbat, a greşit şi el, aşa-s bărbaţii”. “Înţeleg, el e un beţiv impotent şi o mai altoieşte din cînd în cînd, dar şi ea - mare poamă! - de ce l-a mai luat, dacă s-a apucat să-l înşele după cinşpe ani? Să n-o mai văd, s-a compromis!”
• “Ăla umblă cu una mai bătrînă. Sunt precis că-l umple de bani!” De găina vîrstnică, cu tîrtiţa de lînă, n-aţi auzit? Electra, ne auzi?
• “Vai, iese cu unul care poa-să-i fie tată!” Nu ignoraţi virilitatea longevivă, sexul făcut jumate-jumate cu creierul şi dragostea tinerelor prin admiraţie. Oedip, eşti pe fază?
• “Nu-ţi lua şofer de TIR, marinar sau chelner, că-s curvari!”. Sau: “Actriţă? Cîntăreaţă? Picoliţă? Fugi, mamă, de-acilea, îs boarfe, nu cumva să te-nsori cu f’una d-astea!” Ce facem? Desfiinţăm marina, teatrele, cîrciumile şi camionagitul peste 3,5 tone?
• “Sunt împreună de 30 de ani? Sigur nu i-a mai tras-o de pe vremea lui Ceauşescu.” Nu băgaţi nici măcar un deget în foc pentru asta. Ghebos-ghebos, dar amorul longeviv poate fi şi vîrtos, şi frumos.
• “El aduce banul, ea ţine casa.” Eu aduceam banul, ea se făcea că ţine cuibul. De cînd stau singur, parcă a intrat o mînă de femeie în casă.

Despre individ

• “E o doamnă, e profesoară universitară, nici n-a auzit de sex oral.” Pe cît pariem că are deja masterul şi se înscrie imediat la doctorat?
• “Gras şi frumos! Cine a auzit de slab şi frumos?” Gras nu va să zică obez-ovărueit, ci bine făcut. Scuza cu înţelepciunea populară nu ţine la grăsime.
• “Blondele = proaste”. Dar brunete toante n-aţi văzut. Dar de roşcate-bîtă nu s-a pomenit? Dar multicolore-tufă nu-s la tot pasul? Blonde proaste la fel de multe ca blonzii cu potenţa în lucru (“Site în construcţie, reveniţi leităr!”).
• “Dacă e militar, e serios”, adică “Mărită-te, fata mamii, cu un poliţist, că te-ai aranjat”, "Ascultă-mă pe mine, ia-ţi jandarm, că e bazat!”. Pînă se restructurează iarăşi armia româno-americană, pînă bazatul se sinucide în post sau fuge cu arma din dotare şi, atunci, chiar te-ai aranjat, 15 ani, de vizite la Forţele de Muncă, la Jilava sau la Bellu.
• “Nu e bărbat ăla care nu miroase a ţîgară ş-a beutură.” Dacă mai pui şi ceva duhori de şosete şi o ploicică de transpiraţie, toate muierile cad pe spate. Ţinîndu-se de nas.
• “El - nas mare = sex mare. Ea - gură imensă = clitoris gigant”. Carliu mare nu egal sigur dimensiuni de cal şi potenţă de măgar. Clanţă mare nu egal neapărat geamantan.

Alte înţelepciuni de doi lei uşori

• În dragoste, nu “graba strică strică treaba”, iar “căţeii dintîi nu turbează”, decît la fel ca ăi de pe urmă. Cuplurile statornicite încă din adolescenţă pot depune mărturie.
• “Nu te combina cu cineva de la serviciu!”, “Nu te culca prin vecini!” Poate cineva să spună, cu mîna pe şliţ, că e altceva mai gustos decît o iubire pe birou, scurtă, cît să nu apuce să se fiarbă nici măcar un ou moale, sau un furt de sex după uşa de vizavi, cu ceasul în mînă, să nu ajungă acasă titularul partenerului nostru?
• “Made in Romania? Nu-i bun!” Ba e foarte bun, dacă femeia e făcută în Romånia, care, la această industrie, este lider mondial. Nu stăm rău nici cu dînşii. Nu degeaba o zecime din Suedia feminină are soţ din Jibou sau armăsar de vacanţă la herghelia din Mangalia.

Măsuri antipreconcepţionale

Atît de contradictorii sunt ideile preconcepute despre cuplu şi în cuplu, încît sănătos e să le aflăm, să ne amuzăm de ele, dar să nu le aplicăm decît dacă ni se potrivesc. Nu înţelepciunile prefabricate, la metru, ne arată calea cea bună. Ţineţi minte trei cuvinte: adecvarea dă valoarea.